Profesoara

Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!

La sala de forta

Un tip il intreaba pe antrenorul unei sali de forta:
– Vreau sa o impresioneaz pe tipa aia misto, ce aparat sa folosesc?
Antrenorul raspunde:
– Foloseste ATMul din colt.

Eu si nevasta

Aseara, in club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.
"- Prietene", ii zic, "du-te, arunca-te de pe un pod si aterizeaza pe burta!"
Dupa ce-a plecat tipul bombanind, imi spune nevasta-mea:
"- Nu stiam ca ma poti apara, cum ai facut-o acum!"
"- Da' de unde", ii raspund eu , "doar ii ofeream optiuni mai bune!"

Un judecător

Un judecător și-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
– De ce ești acuzat?
– Am fost prins facându-mi cumparaturile cu anticipatie.
– Dar ăsta nu-i un delict! Cu câtă anticipație?
– Păi, înainte de a se deschide magazinul.

Dragul meu

– Dragul meu,spune tânăra soție, azi am învățat două rețete grozave de pe net:
– Una este de supă de tarhon iar cealaltă este pentru o soluție de scos pete.
– Și asta din care-i? întreabă soțul ezitând să ducă lingura la gură.

Rochie penultimul strigat

Se întâlnesc două femei măritate.
– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul strigăt!
– De ce penultimul?!
– Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât
am dat pe ea!

La ora de engleză

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Strula, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

La scoala

La scoala:
- Luna este atat de mare, incat ar incapea sa locuiasca pe ea un milion de oameni!
Bulisor:
- Si ce se intampla cu ei cand e luna noua?

Mama

Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de un sot mai bun decat a avut ea. Pe de alta parte,e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su.

Costica draga

Aseara m-a sunat soacra-mea panicata din cale-afara:
– Costica draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
– Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra cu ea incet in bucatarie. Hai ca stau la telefon…

Arizona

Toata lumea a auzit cat de sensibile sunt animalele in caz de dezastru natural iar daca le urmarim comportamentul vom sti sa ne luam masurile necesare din timp. De exemplu cainele nostru, Bob, inaintea cutremurului de anul trecut a luat cheile masinii si a condus fara oprire pana in Arizona!

Hotaraste Iliescu

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie.
Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului, trece, intr-o dimineata, pe acolo, un mos.
Sta mosul si se holbeaza la statuie.
Un tip: - Ce-i tataie? De ce esti nelamurit?
Mosul: - Pai, are 2 baiuri! Unul ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
Tipul: - Pai, da` nu-i mort, inca!
Mosul: - No, ca asta-i al doilea bai

Nixon plange

Nixon plange, pe scari, la Casa Alba.
Dumnezeu il vede si vine langa el.
Dumnezeu: - De ce plangi tu, Richard?
Nixon: - Cum sa nu plang, Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
Dumnezeu: - Richard, draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri.
Dumnezeu il vede si se apropie de el.
Dumnezeu: - Ce necazuri ai tu, Leonide?
Brejnev: - Doamne, n-o mai scot la capat cu chinezii!
Dumnezeu: - Leonide, muta trupele din Europa, la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic.
Dumnezeu il vede si imediat coboara, langa el.
Dumnezeu: - Ce se intampla, Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu nu scoate un cuvant si, printre sughituri, arata cu mana, in jur.
Dumnezeu priveste imprejur si incepe sa planga si El.

PANA CAND BEAU

Într-o cârciumă dintr-un oraș din România intra un englez, și începe sa bea pahar după pahar.
Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gură și dăi, pahar după pahar.
La un moment dat se uită unul la celălalt mirați.
Românul îl întreabă pe englez:
– Băi, tu de ce bei așa de mult?
Englezul răspunde:
– Pai beau până mi se înroșește gâtul.
– Dar tu de ce bei pahar după pahar?
Românul răspunde:
– Păi beau până îmi ajunge băutura în gât.

Accident cu un BMW

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
„Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie inmandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus”

Bolnda vs politist

Bolnda vs politist de la circulatie
O tanara blonda este oprita de un politist in trafic:
– Permisul domnisoara!
– Ce este ala?
– Cartela care are poza dumneavoastra pe ea!
Cauta in geanta gaseste oglinda se uita in oglinda si o intinde politistului.
– Ma scuzati, domnisoara, nu am stiut ca lucrati la politie.

Meseria e bratara de aur

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
– Bula, tatal tau ce e?
– Medic stomatolog agricol!
– Adica, ce face?
– Pune dinti la grebla!

O blonda

O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba:
– Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii?
– Pot sa explic cu cuvintele mele?
– Da, bineinteles.
– Brammm, brammm, brammmm…

Doua vaduve

Doua vaduve in varsta locuiesc impreună intr-un apartament. Intr-o seara, tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:
– Parca ar umbla cineva in hol.
– Ma duc sa vad… spune cealalta.
– A, nu, eu am auzit prima.

Doi francezi

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…